Sesuatu yang hilang

Pernahkah kalian merasa hampa dan kosong? pernahkah kalian merasa "apa tujuanku di dunia ini"? hari ini kumelihat adikku yang sedang membaca brosur-brosur untuk melanjutkan ke universitas. aku melihat dia sungguh bersemangat sekaligus bingung. Sama seperti ku dulu ketika tahun ke3 di sma. ketika itu aku sangat takut dan bingung untuk melanjutkan ke jenjang yang lebih tinggi. namun, dengan dorongan dari orangtua aku pun melangkah. fatalnya langkah kakiku saat itu tidak diimbangi dengan kemantapan hati untuk masa depanku.
kini ku hanya bisa tetap menjalaninya bermodalkan kata "tanpa mau mengecewakan orangtua" lagi.

Menurutku modal yang sangat kurang, apalagi dengan adanya beberapa kejadian yang akhir-akhir ini bisa dibilang "krisis kasih sayang dan perhatian" dan "permasalahan yang tak kasat mata". modal itu kini hanya tinggal dalam kata. jujur, aku sedikit takut dengan keaadaanku kini. mereka sangat percaya bahwa aku sudah besar dan bisa menangani semuanya. namun, terkadang aku ingin seseorang tahu luapan dan ketakutanku ini.
kalau takut dengan sesuatu seperti hantu, binatang buas, atau sesorang menurutku itu wajar dan aku bisa menanganinya. namun kalau sesuatu itu tak terlihat dan berada di masa depan, jujur itu sesuatu yang sangat diluar kendaliku. ya, itu adalah kendali-Nya.

ku lirik kanan dan kiriku, ada yang tertawa, menangis, marah, cemberut, dan segala macam ekspresi diri lainnya. "mereka masih mempunyainya" pikirku. kemanakah punyaku?? aku tak suka hidup yang sangat hampa ini. memang sebagian besar ini adalah akibat kesalahanku dulu. aku ingin merubahnya supaya di masa depan nanti aku tidak merasakannya lagi. aku benci dengan keadaan yang seperti ini.
Tapi, aku tak tahu bagaimana caranya. aku butuh obor untuk menemukan dan membakarnya seperti dulu. waktuku semakin sedikit dengan jumlah waktu, materi dan sesuatu yang hilang dan kurang itu aku harus memperbaikinya. ya Allah, aku memang bukan dia ataupun mereka lainnya. Engkau juga mempunyai suatu rencana untukku. aku ingin berubah!! aku tak mau terjerumus dalam hal yang sama ya Allah.



Dan aku menemukan video di atas, Astagfirullah...benar-benar sangat memotivasi untuk bangkit kembali. ayo kita move on anggi!!

Hanya selentingan pikiran

ingin cerita tapi sama siapa, ingin tulis tangan tapi udah terbiasa ngetik jadi cerita aja deh di lembaran putih yang kaku dan keras ini.
hm.. apa ya.. oke, mulaii dari apa yang gw rasain sekarang aja deh..
1.)  sebel banget sama si ade, terkadang kurang jaga mulut

2.)  bingung, sebenarnya ini hadiah atau ujian? gw tahu ini bisa aja jadi hadiah karena sebetulnya gw pernah doa tentang ini 2 tahun yang lalu bahkan 1 tahun yang lalu pun gw memanjatkan doa yang hampir persis sama. sekarang dikasih sama Allah malah bingung kebentrok dengan janji sama diri sendiri dan Allah. ingin mencoba tapi takut ini malah melencengkan gw, ga dicoba tapi penasaran dan ntar malah nyesel lagi. haduh, ya Allah.. sungguh hebat rencanamu.

3.) penasaran banget sama silsilah keluarga. banyak hal mengejutkan dan mistisnya.

4.) lega, akhirnya bisa juga meredakan kebencian 17 tahun silam dan memilih untuk mundur dan menyerahkan semuanya sama Allah. lagipula kayaknya emang di gw errornya

5.) seneng, jadi nambah tahu tentang diri sendiri. ternyata gw bisa buat pazi deket sama gw. jadi kangen pazi dan billy:(
ternyata untuk satu hal ini, gw bener2 bersyukur Allah ngeberi kesempatan buat gw untuk bisa suka sama anak kecil. makasih juga buat ade angkatku tersayang (rizky), yang menjadi bahan belajarku dari Allah :D

6.) kosong, kemanakah hilangnya oborku? kucari-cari tidak ada yang 'klop' dengan diri walaupun terkadang ada saja pengganti oborku yang hilang tapi cepet banget padamnya. semoga Allah memberikan kembali oborku yang kudapat dari lahir itu

7.) capek, tapi harus belajar. ini cuma sementara gimana kalau "mereka" telah tiada.

8.) capek, terlalu banyak mikir ini itu. akhirnya menderita dan menyesal sendiri. tau gitu meningan berontak aja sekalian! kalau penasaran ya coba jalani jangan sok tahu lah. kesel juga sama diri

9.) kangen, sama kakek dan nenek juga dd nurul. seandainya gw bisa melihat mereka sebelumnya dan merasakan gimana rasanya dibesarin sama kakek dan nenek. dd juga,seandainya aja kamu masih ada de.. kangen dan pengen minta maaf sama kamu de

ternyata kalau ditelusuri, perasaan dan pikiran manusia itu rumit banget ya. 1detik yang lalu merasakan ini eh..detik berikutnya begini. kadang ada banyak hal yang dipikirkan dalam detik yang sama. Subhanallah, ciptaan Allah ini.

semoga apa yang dirasakan, dipikirkan, dan dilakukan oleh saudara-saudaraku di dunia ini bisa diberikan jalan terbaik dari kerumitan hidup yang dialami. begitu juga dengan gw

Luapan suasana hati

....
...
..
.
akhir-akhir ini rasanya melihat hidup hanya seperti menonton film yang dipercepat
semuanya berlalu sangat cepat hingga kadang membuatku melakukan sesuatu tanpa berfikir yah,seperti melihat film yang belum tahu bagaimana ujung akhir ceritanya. dibawa dan dituntun oleh sutradara akan skenarionya. sama seperti hidup yang kujalani akhir-akhir ini, semuanya hanya mengikuti alur,skenario yang direncanakan oleh Sang Perencana Kehidupan.

aneh sekali rasanya, melihat flashback-an dari diri sendiri. ada satu prinsip yang dulu sangat kujaga dan kupertahankan. namun,sesuatu datang untuk mengambilnya dan melumpuhkannya entah itu anugrah ataupun ujian. sampai saat ini aku tak dapat memikirkan jawabannya, karena menurutku itu adalah ujian dan anugrah.
ketika ku memikirkan ini, sesuatu yang dahulu sangat kujaga itu sedikit terkoyak. sedih jika tahu, 'itu' tidak sesempurna seperti dahulu. rasanya melakukan pengkhianatan kepada diri sendiri.

kemana saja kamu beberapa bulan terakhir ini,anggi?? aku memanggilmu tapi tak terdengar olehmu, aku memperingatkanmu tapi tak kau hiraukan, aku berusaha supaya kau melihat tapi kau tak melihat. syukur kau sekarang sudah terpanggil, namun maaf jika akhirnya kau sedih. aku tak bisa mencegahnya karena kamu yang menjalani tubuh ini.
aku harap, itu semua menjadi pelajaran bagi kita anggi untuk menjaga ini bersama-sama.

aku tahu,kamu terbuai olehnya. oleh gemerlap dan silaunya hidup. tapi tetaplah berpegangan nggi, aku ada jika kau mengunjungiku selalu. tetaplah jangan mengubah apa yang sebenarnya baik. aku mengetahuimu jika kamu mengizinkan aku untuk berbicara denganmu selalu. walaupun pahit ataupun manis,tetap jangan tutup lagi pintu ini.

kamu dan aku sama-sama tak tahu kemana akhir cerita ini. apapun itu akhirnya, aku berdoa untukmu selalu mendapatkan yang terbaik. jangan kira kamu tak punya siapa-siapa ya?! aku ini siapamu? aku hidup di dirimu,dan tahu dirimu. jadi,jangan bilang kamu sendiri lagi. oke!! kita akan sama-sama selalu.
jangan khianati dirimu sendiri! jangan jadi anak yang membangkang juga walaupun kamu merasa selama 21tahun ini kamu telah mengerem-nya dan kini saatnya melepaskannya. tapi itu pilihan yang salah bukan? sekarang kamu menyesal kan.

sesuatu akan ketahuan itu baik apabila pada akhirnya kamu menyesal. dan sekarang kamu menyesal, memang untuk perbaikan tidak akan sempurna seperti awal,tapi setidaknya kamu sudah tahu itu baik atau tidak.
tetap mengadulah padaNya selalu nggi.. :):):)

.....
...
..
.

Hanya sebuah tarian hitam dengan sedikit emosi

ayah,
ananda hanya ingin menyampaikan "terima kasih banyak" melalui tulisan ini.
memang banyak yang ananda keluhkan selama 21 tahun ini kepadamu, ayah.
'kekeras-kepalaan'ku, keegoisanku, kebohonganku, kesegananku, dan keburuk sangkaanku padamu ayah. maafkan ananda ayah yang selalu membuat ayah kecewa, yang tidak bisa membuktikan kepada ayah bahwa ananda konsisten dan berpendirian, yang tidak bisa membawa hasil yang bagus seperti anaknya teman-temanmu ayah.

ayah, ananda rindu ayah. walau ayah dekat tapi ananda merasa jauh dengan ayah.
dahulu memang ananda yang membangun tembok dengan ayah, tapi ananda tak dapat bertahan tanpa kasih sayang ayah dan bunda. walau terkadang sering kali ananda berfikir bunda bawel dan ayah terlalu kaku. tapi ananda sayang ayah dan bunda.
ananda hanya minta, ayah jangan stress ya sama pekerjaan kantor ayah.

kalau ayah tidak dapat sanggup lagi bertahan di lingkungan yang 'sikut sana sikut sini' itu, ananda rela kok, ayah mengundurkan diri. walau ananda belum punya pengalaman kerja dan sering kali mudah dikerjain orang, tapi ananda mau kerja demi ayah mendapatkan ketenangan. ayah ga usah khawatir bagaimana kita makan,minum, ataupun hidup. ayah harus percaya, semua itu Allah yang ngatur. Insya Allah pasti ada jalan.

jika ayah sedih, ananda juga sedih :'(
jadi ayah jangan stress lagi ya, masalah ade kuliah gimana. Insya Allah ananda bantuin ade buat dapet beasiswa. tapi satu hal yang ayah harus lakukan, please yah, ananda minta ayah jangan boros lagi. mulai dari ayah pensiun nanti roda hidup kita akan berbeda, jadi ayah juga harus siap.

semoga Allah selalu memberikan malaikat-malaikatnya untuk menjaga kalian, ayah-bunda-dira-nurul-dan rizky :)

The old feeling was beginning

This my old feeling. why did i say this? because i liked someone when i was in 3rd semester.
he is my senior. At that time, i still joined in one of extra activities. i and he were not really close, we were like ordinary junior and senior. however, i knew that he was interesting. he still practiced taekwondo which i really hated it when i was in senior high school. but, he was an exception. if i was asked why i liked him? i would answer i don't know. this matter made me confused, because i never liked someone when i didn't know what the reason is.
as usual, i always hide this feeling. alhamdulillah, until now, i still keep my promise which not to make relationship with anyone. i still believe that Allah will give the best someone for me one day. even though, i have promise with Allah but i don't want to lie my self that i come back to like him. in this short semester, i have the same class with him. then, we are in the same group too for our assignment. at the first time, i don't know how i have to do because we never talk a lot and share some information each other. but now, this matter make me very grateful to Allah. i really not expected that i can talk with him. moreover, this matter is not only just for our lesson but also for our private information. i tell this because i am introvert. so, i think that it is something unusually which i ever do.
i just think that Allah has accepted my request which i want to like someone again. moreover, this month is my birth month. Thank you Allah :)

Just my feeling today

semua ini sebetulnya bukan berawal dari hari ini aja,,sudah ada bibit-bibitnya beberapa hari sebelumnya. gw gak tahu kenapa harus sekarang. yang gw tahu, ketika beberapa tahun silam, gw pernah bertekad untuk tidak berpacaran dahulu sebelum nikah. ya, mungkin bagi sebagian anak zaman sekarang pemikiran ini sangatlah kolot. namun, keinginan gw ini bener-bener diperkuat oleh rasa takutnya gw kepada Allah, rasa kekecewaan nabi Muhammad SAW, rasa ingin mempersembahkan kasih sayang kepada calon suami kelak pertama dan terakhir. rasa ketidakpantesan gw kalau bersanding dengan seseorang.
gw tahu gw gak boleh ngerasa rendah diri tapi semua itu lebih tepatnya dibilang gw ngerasa takut jauh dari Allah.
okelah ketika gw masih sekolah dulu, kalau suka sama seseorang biasa-biasa aja soalnya memang pemikiran gw waktu itu sebatas lebih enakkan punya teman banyak lagipula biasanya kisah kasih di masa sekolah hanya cinta monyet.

namun sekarang beda kondisi, semakin gw dewasa, gw semakin penasaran dengan bagaimana rasanya jatuh cinta, bagaimana punya pacar. semua itu ketika umur gw masih 19 tahun masih gw anggap ga begitu penting alias masih dalam tahap yang bisa gw kontrol tapi sekarang gw udah berumur 20 tahun. rasa keingintahuan itu semakin besar apalagi dipicu dengan hadirnya seseorang yang awalnya membuatku GR dan kemudian memberi perhatian yang tersirat. ya Allah, sungguh jika ini merupakan ujian biasanya mungkin hamba masih sanggup mengontrolnya tapi Engkau memberi ujian berupa hadirnya seseorang dalam hati ini. hamba takut ya Allah..
sungguh bagaimana hamba harus menyikapinya. jika hamba masih umur belasan tahun mungkin hamba akan menyikapinya dengan menghindarinya. tapi cara itu ga bisa hamba lakukan karena disatu pihak engkau membangkitkan sifat wanitaku yang tertidur selama ini. hamba tahu itu tandanya ada keinginan dalam hati ini untuk berpacaran dengan dia. tapi hamba takut denganMu.. hamba takut sayang hamba kepadaMu berkurang. hamba tidak munafik,hamba bukanlah kekasihMu yaitu Rasulullah SAW yang mempunyai banyak cinta kasih kepadaMu dan umatnya. hamba hanya manusia biasa yang bahkan amal dan dosa hamba, lebih beratan dosa hamba.

kenapa ya Allah? apakah engkau menguji hamba untuk kebenaran tekad hamba? engkau tahu sendiri hamba tidak ingin berpacaran sebelum menikah tapi kenapa engkau hadirkan seseorang kedalam hati ini sekarang? apakah hamba sudah saatnya menikah? tidak. hamba tidak mau itu terjadi sekarang. hamba belum memberi kebahagiaan kepada orangtua walaupun sedikit, kebanggaan bahwa anaknya sukses, hamba juga ingin sekali mewujudkan impian hamba ketika kecil. masih banyak yang ingin hamba lakukan ketika diri ini masih bebas.

tolong ya Allah tunjukkan jalan yang menurutMu terbaik buat hamba..

yup,jadi kesimpulanya hari ini perasaan gw campur aduk dari yang awalnya capek,semangat,lesu,senang,kangen,takut,bimbang dan terakhir lega karena udah gw tumpahin. jadi,kemanakah gw menuju nantinya? semoga itu yang terbaik buat gw, Allah, Rasulullah, orangtua dan masa depan gw. amin..amin..ya rabbalalamin..

SEPENGGAL KISAH KECIL-KU

Dulu ada seorang gadis yang hidup dengan ruang lingkup yang sempit. Dia hanya hidup dengan keluarganya. Keluarganya merupakan salah satu keluarga yang terpandang dan dikenal sebagai keluarga yang ramah dan banyak membantu orang. Tapi ada satu anggota keluarga tersebut yang tak bisa mengungkapkan isi hati dan pikirannya. Dia adalah Ami, anak pertama dari keluarga Zuddin. Sejak kecil dia memang anak yang menerima apa adanya yang telah dikasih padanya makadari itu Ami tumbuh menjadi seorang anak perempuan yang menerima apapun keadaannya, Ami tak pernah meminta lebih. Oleh karena dari kecil sudah dibiasakan seperti itu, Ami tumbuh menjadi anak yang pendiam. Dia punya teman. Tapi tak sebanyak anak-anak yang lain. Menurut Ami yang pada saat itu, teman adalah orang yang membantu ami, mengajak bermain ami, berbagi pikiran dengan ami, entah mulai kapan arti sebuah teman itu berubah. Ami menjadi anak yang sulit terbuka dengan orang baru kenal sekalipun itu teman barunya. Mungkin penyebab kejadian itu karena sifatnya yang pendiam dan jika diajak bermain dengan teman-temannya selalu menjadi pendengar dan hanya mengikuti topic yang dibicarakan. Dari situlah diri ami merasa kecil dan tidak ada arti apa-apa dibandingkan teman-temannya. Sewaktu SMP dulu ami merasa kedua orangtuanya lebih menyayangi adiknya ‘Nara’ dan ‘Fina’. Setiap lebaran ami hanya mendapatkan 2-3 baju sedangkan adik-adiknya 4-5 baju. Waktu ulang tahun pun adik-adiknya selalu diberikan kado yang lebih banyak dan mahal tentunya dari orangtuanya. Karena ami tahu keadaan papa dan mamanya saat itu sedang kesulitan keuangan akhirnya ami bilang “Gak usah ma, pa, mama sama papa inget dan bikin kue aja ami dah bersyukur banget.” Pada saat ulang tahunnya.
Hari-hari ami adalah hitam dan putih, sendiri, sepi, hanya bisa melihat dan melihat. Suatu saat ada salah satu teman ami yang minta tolong untuk ditemanin ke tempat penyewaan komik “Pustaka”. Selagi ami menunggu temannya mengembalikan komik pinjamannya, ami berjalan melihat-lihat. Ami tahu komik hanya menghambur-hamburkan uang dan tak ada manfaatnya. Setelah temannya sudah selesai, ami dan temannya pun pulang. Ami bertanya kepada temannya,
“Uci,untuk jadi anggota rental komik Pustaka haganya berapa?”
“Harganya 5.000 rupiah.”
“Trus Uci tiap mau pinjam bayar lagi atau ga?”
“Bayar lagi. Tapi satu bukunya Cuma 500 rupiah. Emang kenapa Mi?” tanya Uci
“Ga. Ami Cuma tanya aja.” Jawab Ami.
Sesampainya Ami dirumah, ami berfikir bagaimana caranya ami untuk menyukai buku. Karena selama ini ami tidak suka maembaca buku, ami suka mendengarkan dan mencatat apa yang guru katakan. Jawaban ami jatuh pada rental komik tadi “Apa aku coba dulu ya, baca bacaan ringan seperti komik? Ntar kalau aku dah bisa siapa tahu aku bisa mulai suka baca buku pelajaran.” pikir ami.
Keesokan harinya sepulang sekolah ami mendaftar sebagai anggota, dia pun meminjam beberapa komik dulu yang menurutnya bagus. Sampai dirumah ami mencoba membaca komik yang dipinjamnya tadi. Ami terlarut dalam isi bacaan tersebut dan lama-kelamaan ami mulai suka baca komik, dia pun mempunyai rutinitas mengkhayal kelanjutan komik yang baru dibacanya dengan menganggap dirinyalah peran utama dalam komik tersebut.
Hari demi hari membuat ami tidak kesepian lagi karena ami sekarang mempunyai sahabat. Walaupun sahabatnya itu tidak nampak tapi bagi diri ami itu sudah lebih dari cukup. Ami punya sahabat yang tiap saat selalu berbicara apa saja dengan ami, ami juga bisa lepas. Ami pun tidak takut kalau suatu saat ami akan menyakiti dirinya karena ami akan langsung minta maaf dan pastinya sahabat ami ini tidak akan meninggalakan ami seperti teman-teman ami yang lain. Tiap malam ami ke loteng rumah untuk berbicara dengan sahabatnya sambil melihat pemandangan malam hari. Tiap malam juga hari-hari ami semakin berwarna.
Siang hari pun ami tidak kesepian lagi karena sahabat ami itu selalu ada untuk ami. Dalam hati, dalam pikiran ami, dalam keberanian ami. Dia akan selalu menemani ami.
Hari-hari berlanjut sampai ami ke bangku SMA. Ami sudah sedikit bisa untuk memulai pertemanan dengan teman baru tapi ami masih menjaga dirinya untuk tidak terlalu membuka diri. Ami pun ikut berbagai kegiatan ekstrakulikuler yang ada di sekolahnya dari mulai KIR, bahasa jepang, Rohis, Jujitsu, sampai Dance tapi di ekskul dance ami cuma bertahan sehari karena ami tidak pandai menari. Ami paling suka dengan melihat ekspresi orang lain, ia suka memotret, ia suka menulis cerita, ia suka berkhayal, ia suka dirinya sekarang.
Kini ami semakin tahu apa yang diinginkanya, dia pun semakin mempunyai pendirian, semakin banyak mengenal orang walaupun hanya sebatas tahu nama dan tampang. Hari-hari ami di SMA sangat berwarna dan terarah dalam mengembangkan karakter ami kelak.
Kini ami sudah tidak memedulikan apa orang tuanya lebih sayang pada adiknya atau tidak karena di SMA ami mempelajari agama dengan hati dia pun mendapat teman-teman yang selau berfikiran optimis dan saling mendukung satu sama lain. Ami juga mendapatkan sahabat yang bukan sahabat khayal tapi benar-benar manusia, dia adalah ‘Angga, Yuki dan Desky’. Merekalah yang menerima ami apa adanya dengan sifat baik buruknya. Namun sejak ami mempunyai kehidupan nyatanya, sahabat khayal ami pun lama-kelamaan menghilang. Ami mencari-cari tapi tak kunjung bertemu. Ami juga tidak merasakan ‘aura’ sahabatnya lagi. Berat memang melepaskan sahabat yang mendukung kita selama ini apalagi ketika kepergiannya ami tak mengucapkan selamat tinggal. Jujur ami sangat berterima kasih sekali kepada Allah karena Allah-lah yang memberi jalan kepada ami untuk melewati rasa pesimis dan pendiam ami melalui perantara sahabat-sahabat khayal ami.
“Ya Allah…hamba memang tak sempurna bahkan hamba adalah hamba-Mu yang buruk. Hamba tak pantas tergolong mereka yang masuk surga tapi hamba juga tak kuat dipanggang api neraka. Selama ini hamba hanya melihat sesuatu dalam sisi negatifnya padahal Engkau selalu memberi tahu kepada hamba untuk selalu berusaha,optimis dan jangan berburuk sangka. Engkau membimbing hamba yang tak tahu arah dan tak punya teman ini untuk mencoba melangkah dengan berani dan percaya diri. Ilmu hamba masihlah sedikit dan hamba juga masih butuh pembelajaran. Allahmdulillah ya Allah Engkau memberikan kepada hamba sahabat yang baik, sahabat yang selalu mendukung hamba yang penuh dosa ini. Hamba mohon kepada-Mu ya Allah ampunilah dosa kedua orangtua hamba, bukakan lah mata hati hamba untuk membedakan mana jalan-Mu dan mana yang bukan begitu juga dengan orang-orang yang hamba sayangi lainnya. Terutama keluaga hamba dan sahabat hamba. Bimbinglah hamba untuk selalu dilindungi dari bisikan syetan-syetan yang terkutuk, orang-orang kafir dan api neraka ya Allah. Berikanlah keluarga dan sahabat hamba perlindungan, kesehatan dan keselamatan selalu dimana pun mereka berada. Hamba sangat bersyukur sekali. Semoga Engkau mendengar doa hamba. Amin.” Ucap ami dengan khusuk.


27 November 2008
20.55 pm
AAZ

"Buah jatuh gak jauh dari pohonnya"

Sesuai judul "Buah jatuh gak jauh dari pohonnya"
pasti anak SD juga tahu artinya apa....
tapi mengapa masih kebanyakan orang tidak begitu memahami pelaksanaannya dalam keseharian?

Begitu banyak orang tahu artinya namun mereka lupa dengan prosesnya.

Katakan saja ada anak berumur balita, ia melihat perilaku ayahnya yang suka boros pada teman-temannya tapi jarang sekali memberikan sesuatu pada anaknya. Keluarga ini cukup mampu namun emang karena sifat ayahnya yang boros dan senang dipuji atau menjadi orang yang selalu ingin diketergantungkan oleh tetangga atau para kerabatnya.
Maka susah dikasih tau atau dinasehati. padahal sang istri sudah memberitahu bahwa kita tuh hidup masih ada hari esok. jadi uang hasil kerja jangan dihambur-hamburkan. sang istri juga memberi thu bahwa memang memberi itu baik. tapi memberi itu ada batasnya, jika keperluan untuk sehari-hari sudah tercukupi atau adil terhadap anak dan orang lain.

Namun sifat dasar tetaplah sifat dasar. walaupun diberitahu berulang kali tetaplah susah diubah apalagi jika pemikiran sang ayah adalah suka memberi.

Coba pikir deh, berapa banyak orang di luar sana yang miskin dan gak mampu? Subhanallah, sungguh banyak tapi dari semua orang itu berapa banyak orang yang masih mempunyai sifat ingin berusaha dulu baru meminta? berapa banyak orang yang masih mempunyai rasa tidak enak jika diberi terus-menerus? Pastilah seseorang yang tau agama, jika melakukan itu terus-menerus akan malu juga.

Dari kasus sang ayah dan istri di atas, kedua-duanya memang mempunyai persepsi yang berbeda tapi tak di sangka-sangka suatu hari ada orang yang meminta tolong untuk di biayai pembayaran sekolah anaknya.
Pemikiran sang ayah : memberikannya
Pemikiran sang istri : memberikannya jika memang ada lebih uang
ternyata hari itu memang ada lebih uang, maka dibiayainya uang sekolah itu pada bulan itu.

Di kemudian hari, orang tersebut datang lagi dan meminta untuk dibiayai sampai anaknya lulus. maka sang ayah dan istri pun sepakat untuk membiayainya.
namun suatu saat, si ibu dari anak itu datang untuk meminjam uang. dikasih lah pada hari itu.
lalu beberapa bulan lagi si ibu tersebut datang untuk meminjam lagi. akhirnya sang istri berkata "Bu, saya dan suami tidak bisa membantu ibu terus-menerus. Kami sekeluarga kan juga butuh untuk kehidupan kami. kami memang menyanggupi untuk membayar uang sekolah anak ibu tapi untuk keseharian ibu kenapa gak ibu berusaha dulu? Saya disini mau menawarkan ibu untuk berdagang produk yang saya jual. apakah ibu mau?"
tapi sayangnya si ibu tersebut tidak mau dan tetap merayu untuk diberi saat ini saja. dan akan mengembalikan utangnya bulan depan.

pada beberapa bulan kedepan si ibu datang lagi dan meminjam uang lagi. sang istri kesal tapi tetap sabar. memang saat itu keadaan keluarga sedang tak punya uang lebih jadi sang istri tidak bisa memberi. saat itu juga si ibu merayu lagi tapi sang istri cukup pintar untuk tidak dibohongi kembali.
akhirnya si ibu pulang.

Malamnya sang istri memberitahu pada suaminya tentang kejadian tadi siang. dan ia juga memberi nasihat "ORANG YANG SELALU MEMINTA DAN TERUS MEMINTA ITULAH ORANG YANG TIDAK PERNAH BERSYUKUR. BERUSAHA DULU JIKA MEMANG SUDAH SAMPAI TITIK TERAKHIR BARU MEMINTA."
Sang suami yang diberitahu akhirnya sedikit membuka hati. Dan mengakui bahwa dirinya selalu membuat orang lain menjadi tidak bersyukur.
Jika tidak dari awal diberitahu, sifat orantua akan menurun kepada anak.

Itulah mengapa kita harus mau mengakui jika kita salah dan harus mau memperbaikinya. jangan mempertahankan sifat karena ego atau gengsi semata.


NB : Jadilah orang yang berusaha dan terus berusaha dalam hal positif dan jangan biarkan dirimu menjadi orang yang keras kepala dan senag dipuji. karena awal dari sifat sombong adalah senang dipuji dan awal dari sifat tidak bersyukur adalah malas.

Semoga kita semua tidak termasuk orang yang seperti sang suami dan si ibu.

Bingung???

gw bingung tentang blog gue.

sebelumnya gue punya blog, gue buat dengan akun google tapi email yahoo..
tapi hari ini gue buat email google. trus tiba-tiba gue pengen buka blog gue kok gak bisa?
lewat blogger.com gak bisa trus lewat blog gue langsung bisa kebuka tapi di atas dasbordnya udh ganti email bukan email yahoo lagi tapi email google, padahal gue gak ganti.

apa itu otomatis ya?
trus caranya supaya gue bisa buka blog gue yang lama lagi gimana?
ada yang tahu?
please...kasih tau ya